往事若无其事 关系也没关系

      上星期抽了四天去了一趟桂林，甲天下的山水我就不说了，有照片为证。唯一的遗憾就是桂林的气候实在炎热，连耐性极好的我到最后都被晒的有些烦躁。不过，旅行之中，我倒是有可新发现，新来的同事小粒同学极其可爱，说出来的话实在是相当喜感。我沿途一路观光，一路记录，回来与大家分享。

1、候机

        在禄口国际机场，小粒同学透过候机大厅的玻璃仔细研究了一下机场，发现就停了两家飞机，感慨道：“啊，怎么机场上的飞机这么少啊？”

2、登机

        幸运的坐在靠窗的位子，小粒同学欣喜的看到飞机巨大的机翼就在眼前，很兴奋的喊道：“哎呀，我们竟然坐在机翅膀旁边啊！！”（备注：机翅膀≠鸡翅膀，＝飞机的翅膀）

3、飞行

      空姐第一轮发送完饮料后，小粒发现深圳航空提供的果汁十分爽口，于是迅速从包里掏出一个超大的运动水壶，突然紧张地回头问我们：“我可不可以让空姐把我的杯子装的满满的？” ……星星眼攻击…………

4、桂林行

      著名的银子岩里有各种奇特的钟乳石，栩栩如生，形态各异，大自然实在是鬼斧神工。当我们带着赞叹的眼光欣赏完后，小粒同学狐疑的说：“这些肯定都是人工开凿的吧”

5、真的？假的！

      钟乳石洞里有一株很像灵芝的钟乳石，导游介绍，这是银子岩三宝之一的“万年灵芝”。小粒同学很是好奇“啊~~这个是真的，还是假的啊？可以吃吗？”

6、回程

      经过一个半小时的飞行，飞机终于降落了，小粒同学兴高采烈：“\(^o^)/哦耶 ，终于回家了！”

      同事笑道：“你真是归心似箭啊！”

       “什么？飞机四件？”（备注：食堂常烧一道菜叫鸭四件，就是鸭翅膀，如果她的理解是“飞机四溅”，那就相当恐怖了）

      “不，是归心似箭”同事赶紧纠正

       “哦”恍然大悟状(～ o ～)Y

       “……”

      “归心似箭是什么意思？”

       “……”

      附赠照片数张：

      昨天老史在黄舒骏演唱会现场打来电话，说他听到了《改变1995》，听到了《恋爱症候群》……而彼时我刚从公司回来，在宿舍看快女重播，无聊的要死……

      早上起床的时候，电视里在播巴西对阿根廷，每次我看阿根廷比赛，都有不好的结果，所以匆匆扫了两眼就想走，却发现已经是0：2落后两球。哦，看来这次没我什么事……看了一会，只看到梅西一次次徒劳的突破，倒下来又爬起来，再倒下，再爬起来……

      又有人说，等我回来去吃螃蟹大餐。其实我最近对饮食已经不是那么关注了好吧！

      以及，最近的口头禅是：“灾难”！

      忽然想看娄烨的《春风沉醉的夜晚》，想看几米的《星空》；然而一个还没上映，也不知道什么时候能上映；一个刚在港台出版，还没有引进到内地……哪里才能看到呢？南京的CIFF中国独立影像年度展昨天刚刚发布了入围消息，<春风沉醉的夜晚>赫然在列。

      下午看到一篇短文，算是最近看到最孤独的故事了：

      我的外祖母生前告诉我，她有一个叔叔，一辈子没娶上老婆，跟家里的一头牛成了好朋友。
      有一天这头牛死了，叔叔三天没有说话。第四天凌晨，他拍他嫂子也就是我外祖母她娘的窗户：“嫂子，我走了。”
      我外祖母她娘忙说：“他叔，天还这么早，你去哪儿呀？”
      屋外就没了声音。待我外祖母她娘披衣起身，院子里一片月光，叔叔就不见了。
      四乡八镇都找了，所有的井也打捞了，不见叔叔的身影。
      他不知流浪和漂泊到哪里去了。

      ——刘震云

办公室有一位胖胖的老师，因为栽培了无数优秀的员工，以致谁见了他都会喊上一声“师父”，而且为人十分大方，经常请小辈们吃饭喝茶，可惜唯一一个缺点就是惧内。自从2年前，他把在乡下的老婆调到了自己的单位后，他的好日子就到了头。

办公室里再不敢和女同事玩笑不说，连吃饭打牌之类的娱乐活动也一并免了，倒不是怕河东狮吼，而是因为他的老婆就是本部门的唯一的会计，师父每个月的工资奖金福利加班费那是一清二楚，连个零头都休想逃过老婆大人的火眼金睛。

有一次老婆回老家，1949一样地师父难得请我们一众人吃饭，在夜排档点了砂锅馄饨羊肉汤，这样好的气氛，没了人见人爱，花见花开的烧烤可不行。于是，一哥们兴致勃勃的冲前方大吼一声“再来十串鸡翅！” 哪知，师父立刻像个皮球一样弹了起来，跟着吼了一嗓子“不要，六串就够了”，顿时，满桌子黑线。

待到吃饱喝足结账后，师父一路走一路琢磨，“不对啊，不该吃那么多钱”。毅然甩下我们回去找摊主们算账，从砂锅摊的胖老板娘，到馄饨摊的小姑娘，还有做羊肉汤的中年夫妻，最后是烧烤摊的光头纹身男，证实没有一家多收钱后，才黑着脸回来。

其实，师父算是老实人，和办公室里的另外一个人精小个子比起来，他根本就是小巫见大巫。这个小个子也曾大大咧咧说要请我们吃饭，开着车把我们左指挥右指挥，绕到某个鸟不拉屎的城郊结合处的小馆子。菜一上桌，小个子就像三天没吃饭一样埋着头狼吞虎咽，还净捡最贵的肉吃，酒足饭饱，这小子一抹嘴巴，pia的一声把一个东西拍在桌上：“老板，刷卡！”…………最后，卡自然是没法刷的，现金肯定是没有滴，那顿饭理所当然是我们一起抬石头付了帐。

我的另外一个同事也是个喜欢带卡不带钱的人，说他小气吧，只要能刷卡的场合，几百块钱的酒他也愿意买，说他大方吧，几块钱的冰激凌，他却请不起，还找借口说，这种东西不健康，吃多了会变笨蛋，气的一票女同事鼻孔冒烟。最让我⊙﹏⊙b汗的是，他在超市买一瓶一块钱的胶水都要刷卡，结果那天银行卡消磁了，他摸遍了身上大大小小的口袋，居然~~~~~~~连一块钱都没有，前面是售货员小姐一脸怨念，后面是一队大爷大妈虎视眈眈，他只好一边甩冷汗，一边向旁边一个看起来比较友善的中学生求助，“借我一块钱，我想办法还你”…………胶水是买到了，那一块钱肯定是没法还的，也许我们的中学生同志正带着一脸“这是我应该做的”的表情，潇洒的飘走ing……

    我所说的命犯桃花，并不是说我交过许多的桃花运，而是，我总是会有意无意的破坏了别人的桃花，而且后果都很严重。

    记得N年前，办公室里来了一批实习生，那真是红男绿女 青春靓丽啊，其中有一对特别投缘，再加上本单位的一贯“男女搭配，干活不累”的原则，于是就来电了！可惜，本人的对这种事情特别迟钝，这一对在我眼皮底下你侬我侬了一个月，我竟然毫无察觉，直到有一天，我在办公室接到了一个女人的电话。

    我刚拿起电话，就听到一个再温柔再礼貌不过的声音对我说，，我是***的家人，请问他在不在？（***就是那个男实习生的名字）

    我说，不在。

    对方又问，请问他是不是上夜班还在加班？

    我说，他已经下班了。

    紧接着，对方问，请问，你们这里是不是值夜班一值就是一个星期啊？（其实，聪明人听到此处就应该觉得不对，可惜，一向神经大条的我，居然毫无察觉。）

     我老实实的回答，不是的，我们这里值夜班只要一天就够了。

     然后，这个声音无限礼貌，无限温情的向我道谢，让我足足一天都沉浸在这个温柔的声音里。但是，可怕的后果很快就来了。第二天，一个自称是***的正牌女友的女子闯进了办公大楼，和我们一通哭诉，说***和自己相恋多年，最近连着三天没有回家，骗她说是单位夜班回不来，她打电话跟单位核实，又想方设法偷看了他的短信才发现，原来是沉浸在另一位女实习生的温柔乡里，乐不思蜀了！！

    一票同事又是哄又是劝，几个女同事还陪着她一起打骂对方是陈世美，那个男实习生当然是以闪电的速度，第一时间就带着新欢落荒而逃了。我在旁边听的冷汗涔涔！娘咧，想来那天的温柔电话就是她打的，我的愚蠢在办公室里酿出了一起不小的风波。如果说，这三个人的关系就是一个火药桶，我无疑就是那个亲手点火的人了 ，狂⊙﹏⊙b汗

    换了别人，经历过这起事件大概会长点记性，可惜我的神经依然粗大如故，很快，我的大嘴巴，又间接引出了另一起桃色事件！

    那次我是出席一个酒店的开业招待会，巧的是在招待会现场看到了一个熟人的老公，身边还跟着一个挺漂亮的女孩。（换了现在，我大概会装没看见）当时，我也没多想，以为他俩是同事关系，就上去跟他打了招呼，……然后，我犯了一个致命性的错误，我居然打了个电话喜滋滋的向熟人汇报说，我看见她老公了。谁知道，熟人在电话那头当场就叫起来了：“什么，你在哪儿看见他的，他昨天还跟我说，他在桂林出差呢！”……轰隆隆，于是，我被当场雷到了，电了个外焦里嫩。

    事情到此还没完，我的熟人立刻反手打了个电话，质问那男人，（我已经够蠢的了，这个女人无疑比我还蠢）她的老公也不知道用了什么办法把她安抚了下来，一转身就气势汹汹找我算账，连说我良心大大的坏了，破坏他们夫妻感情，囧啊！

     当然，他们夫妻俩都把我当成了敌人…………

      3点38分，站在十二楼的阳台上，风竟然是暖的。

      又是一个通宵加班日。上一次通宵是在两天前，一直工作到第二天早上，天蒙蒙亮的时候。踏着清晨的空气回去睡觉，出电梯的时候，看到赶着上班的人流，竟然还有些抑制不住的小得意，全然忘记明明是做了一夜的工作，落魄惨过甲乙丙丁。

      过于疲惫的时候，思维总是无法完全控制身体，觉得元神仿佛跳出泥丸宫，站在身体的上方，冷静的俯视芸芸众生，一切都是宁静的，没有声音。风缓缓流过皮肤的时候，觉得那不是自己。

      济南的黎明来的很快，才5点多就开始发白。一想到我只在这里待2个月，就完全没有代入感。这个城市的未来与我无关，我只是过客。

      午夜的3点38分，风吹过走廊的时候城市已经睡着了，只有12楼，依旧喧嚣。